Pero hagáis lo que hagáis nunca llevéis a la otra persona al domicilio
marital y sobre todo nunca practiquéis el deporte de la infidelidad en el
coche o en la playa. Por favor, podemos ser infieles pero todavía nos queda
dignidad.
CON QUIEN PECAR
Podéis contactar con otros potenciales infieles en los chats. ¿Sabéis
que es un chat? ¿NO? ¿Pero en que mundo vivís? Por el amor de dios. Veamos,
un chat es un lugar donde hay gente que habla con otra gente y es
relativamente fácil contactar con gente que busca lo mismo que vosotros.
Aquí tenéis uno de los programas mas populares para chatear: el
mIRC. Podéis probar en los canales de sexo (#sexo o #sexo_casadas)
o de hecho en cualquier otro
Canal de Amor porque puestos
a ser sinceros el 99,99% de las personas mayores de edad que entran en los
canales lo hacen para ligar. Otra manera de entrar en los chats sin
necesidad de un programa especifico es hacerlo en los chats de las paginas
webs mas importantes.
Otra manera de contactar con gente es utilizar los servicios de
contactos que ofrecen muchas páginas. Son lugares (relativamente cálidos...)
donde podréis encontrar personas que buscan marido, perro, bicicleta o
solamente sexo (estos los que mas)
Si queréis contactar con otras personas (o con nosotros mismos) sin
necesidad de revelar vuestra identidad podeís hacer servir mails anónimos
como los de
olemail,
ozú,
eresmas
o
yahoo
Si deseáis practicar el deporte de la infidelidad pero no encontráis a
la persona adecuada (ni siquiera en los chats, en esta Federación o en el
bar de la esquina) siempre podéis probar a contactar con una de esas
personas que cobras por hacer sexo. Cierto es que hay menos cariño y cuestan
dinero... pero que le vamos a hacer.
Y por cierto, no os hagáis los distraídos: SABEIS PERFECTAMENTE DONDE
ENCONTRAR A ESTAS PERSONAS.
CUANDO PECAR
Una buena coartada siempre es importante. No sirven coartadas del tipo
"fui
abducido por los extraterrestres"
o
"he
tenido que aterrizar un 747 en Barajas con los motores incendiados".
Siempre es mejor urdir una buena excusa que decir cuando llegamos tarde a
casa. O si no podemos utilizar el viejo truco del rotulador: consiste en
entrar en casa con un rotulador en la oreja, cuando nuestro/a partenaire nos
pregunte por el motivo de nuestra tardanza le decimos la verdad (que hemos
sido infieles) y entonces nuestra pareja nos reprochará de la siguiente
manera:
"pero
mira que eres hipócrita: si todavía llevas el rotulador del bingo en la
oreja".
De esta manera no habremos mentido y solamente nos llevaremos una mínima
bronca.
El mejor momento para ser infiel es durante las horas de trabajo, pero
eso no funciona a no ser que la otra persona sea un/a compañero/a de trabajo
y los lavabos sean discretos. Así que lo mejor es decir que salimos al
dentista o a pasar la ITV del coche, nos aliviamos el cuerpo con otra
persona y después volvemos al trabajo con cara de cabreo. Eso siempre
funciona.
Tampoco debemos ser infieles en una noche de fiesta con amigos/as de por
medio porque al final todo acabará descubriéndose y perderemos a nuestra
pareja, al amigo y a la pareja del amigo (aunque esto ultimo a veces sea de
agradecer)
PORQUE PECAR
Porque da
gustito y dispara la adrenalina. Simplemente. Menuda chorrada de sección,
como si se necesitasen excusas para algo así...
COMO PECAR
Lo que no deben hacer ellos: ir
vestidos con chándal, utilizar sandalias y calcetines grises, llevar una
bolsa de plástico con una litrona y pica-pica, eructar y rascarse los
genitales, decir una tras otra frases ocurrentes estilo Gran Wyoming,
utilizar camiseta modelo “imperio abanderado”, utilizar calzoncillos
blancos, utilizar un palillo al acabar la cena y pinchar después una colilla
de puro para fumársela mejor, hablar de fútbol, contar chistes guarros,
rogar sexo oral nada mas cerrarse la puerta de la habitación del hotel,
llevarla a ver una película de Stallone, imitar los sonidos de Pepe Rubianes,
perder el anillo de boda, utilizar ropa interior comestible, hablar de
fútbol, ponerse un peluquín (si somos calvos... mejor), hacernos pasar por
escritores o productores de cine, poner un casette de Camela en el coche a
todo volumen, vestirse con una túnica en plan Rappel, preguntar si conoce a
Leo Bassi.
Lo que deben hacer ellos: ponerse
colonia cara (la mas cara de la tienda), vestir elegantemente, cortarse las
uñas, cortarse el pelo, cortarse los pelillos de la nariz y de las orejas,
reservar una mesa discreta en un restaurante caro, lavar el coche, cambiarse
de calzoncillos, lavarse los dientes, citar a Antonio Gala, decirle a ella
que esta guapísima (aunque sea una mentira de tamaño descomunal), pagar
discretamente la cuenta del restaurante y del hotel, cogerla de la mano e
interesarse por sus sentimientos, decirla que la volverás a llamar (aunque
sea mentira).
Lo que no deben hacer ellas: Fumar
como un carretero, reír como una gilipollas adolescente, vestir con
pantalones, hablar de niños, hablar de Cristina Almeida, pintarse las uñas
de negro, hablar de tu familia o preguntar por la familia de la otra
persona, cogerle de la mano, utilizar ropa interior de la abuela, hablar de
los novios que tuviste, decir que te duele la cabeza, tener la regla,
preguntarle si ha leído algo de Luis Antonio de Villena, hablar de la prensa
rosa, mencionar lo que gana al año (que será mucho más que el).
Lo que deben hacer ellas:
Depilarse, usar medias negras y vestido de tirantes (no al mismo tiempo),
interesarse por la potencia del coche de el, acariciarle la nuca, ofrecerle
un masaje, decirle lo grande que tiene el miembro, tomar sesiones de rayos
uva antes del encuentro, utilizar ropa interior roja y negra, calzarse con
tacones, decirle que es el primer hombre con el que es infiel a su esposo.
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Los
25 secretos de la sexualidad
